“Mi infancia no ha sido tan terrible como para ser un genio. Tan sólo ha sido una mierda”

Mis dos mitades

Cuando me tocas grito. Grito con todas mis fuerzas, con desesperación, un alarido de bestia acorralada. Luego me doy cuenta de que mis labios están cerrados, cosidos el uno al otro y que solo yo oigo mis gritos. Entonces tu me abrazas y me dices “Umm, transmites tanta paz”

Pienso que quizá solo soy una sombra que acompaña a mi cuerpo y que yo, la sombra, la que escribe, la que siento de verdad, ve a mi cuerpo aquí al lado, con su piel suave, su sonrisa acogedora, regalando una paz que nace del vacío, mientras en mi negra silueta todo es desorden, estrechez y locura.
Mis dos mitades, el continente y el contenido, unidas por un solo punto pero nunca como una sola.

Recuerdo

Encuentro de palabras que se enredan en las bocas, en los labios danzantes. Que sortean dientes que buscan la aprobación, la victoria en la batalla dialéctica. Que transcienden a la carne, a la idea, al roce de las lenguas. Que se proyectan el las tímidas pupilas y se quedan ahí, como escultura flotante en una maraña de férreas curvas, rectas, óvalos, oxidándose con la savia del tiempo, pero siempre, siempre, presentes como recuerdo recurrente.

Corazón

Nacemos con un corazón limpio y puro. Lo amamos, como amamos todo lo que somos, sólo por el simple hecho de ser.
Vamos creciendo y poco a poco vamos adivinando cómo funciona el mundo que nos rodea. Llegamos a la adolescencia y nuestro corazón empieza a volverse un estorbo, empezamos a tomar consciencia de que su pulso no hace más que traernos problemas, así que lo desterramos como quien no quiere la cosa y es cuando comenzamos a fabricarnos el disfraz que todos vestimos, puntada a puntada.
Con el tiempo le añadimos algún parche, un bolsillo por aquí, una cremallera por allá y es así como conseguimos defendernos en esta selva social.
Pero llega un día, pasada la primera juventud, que algo resuena en casa con un tic tac que nos es familiar, nos sorprende, nos atrae y buscando en el trastero encontramos a nuestro corazón inexplicablemente vivo aún.
Le pedimos perdón, le lloramos con un abrazo y lo colocamos de nuevo en nuestro pecho. Es entonces cuando comenzamos a entender que sólo nosotros podemos construir el camino por donde sacarle a pasear con alegría y orgullo, donde recuperar el amor perdido a todo lo que somos, lo que fuimos y lo que seremos, solo por el simple hecho de ser.

Huele a mierda fresca

Quiero decir algo que puede escocer.
¡No, estoy segura de que escuece!, pero no me atrevo a abrir mas heridas. Ya tenemos demasiadas que limpiarnos cada día como para engendrar nuevas.
Es realidad no es un “quiero”, es un necesito, porque ese “algo” es una mierda fresca que acabará pudriéndose en mi cabeza y, la verdad, la cloaca de mi sesera ya está suficiente llena como para seguir cagándose en ella.
Pero no, buscaré otra forma de tirar de la cisterna para que este hedor no impregne a otra mente tan pútrida como la mía.
Al fin y al cabo yo soy la hembra alfa.

Destierro

Desde una mente entornada, un consciente desvarío, me doy el lujo del sueño lúcido. Me permito imaginar, viajar en mi tiempo y en mi espacio. Destierro de este, mi sueño presente, a todos los hombres de mi vida. Agradezco sus actuaciones y lo que aprendí de ellos por mérito propio. No destierro al padre del que aún no quiero despedirme.
Sueño, con el permiso de mi razón y con la atención de mi corazón, con unos labios pequeños y finos, rosados y dulces que danzan descompensadamente, improvisadamente con los míos.

Hoy es el día de la no realidad, del momento inventado a medida y sin medida.

Mis dientes de un blanco roto por paisajes de tabaco. Tus dientes de amarillo sol. Mi saliva tímida y a escondidas. Tu lengua exigente e insegura.

Hoy es el día del beso largo como una tarde de domingo.

Destierro también el miedo a perderme en mi mundo, a no saber volver, a hablar en un idioma que solo existe en mi frente.
No hay esperanza en el miedo. No quiero realidades cargadas de angustias y es por eso que huyendo del miedo, cobardemente, sin enfrentarlo, hallo el equilibrio del encuentro sin aspavientos, la sencillez como meta, la alegría calma, la naturalidad como vestimenta. La consciencia de que huyo y así encuentro el modelo sin reglas que busco desde la infancia.

No quiero que profundices en mi mirada, que agarres mi corazón metiendo tu mano desde mi pupila. Prefiero solo soñarlo. No sabría que hacer con tanta emoción, con tanto amor. No se amar sin doler, no se dejarme amar sin temblar de miedo, sin temer dejar de ser yo.
No me culpo, ni me engaño. Me lo digo abiertamente. Huyo de la pasión, tengo fobia al enamoramiento, y me dirán que he de enfrentar mis temores, que debo mirarme cara a cara. Y yo digo que mientras huyo he sabido construir un hogar donde habitarme tranquila y donde hay hueco para alguien como tú.

Pienso, y solo pienso, y ahora solo lo escribo, que estás a años luz de entender que está ocurriendo en este tiempo que vivimos. Un tiempo que parece estanco, que parece de aislamiento, que parece dar la espalda al resto de posibilidades del mundo exterior y que sin embargo yo saboreo a cada segundo. Guardo cada matiz en mi paladar para cuando ya no quieras brindarme tu presencia. Encierro en frascos de palabras cada lección, cada vivencia, cada canción para olerlas con una sonrisa cuando esta aventura simple, sencilla, se muera en el tumulto de los deseos.

Volarás alto o bajo, eso solo dependerá de ti.
Yo soplaré y soplaré para que tengas viento a favor en tu despegue.
Puede que llore
No me verás hacerlo.
Acepté desde el principio los límites de tu ser como acepto mis propios límites. Y de esa aceptación nació la experiencia que marca un antes y después en mi encuentro con los hombres que aún han de cruzarse en mi camino.
El peaje será alto, mucho mas alto que antes de ti.
No les será fácil plantar semillas en mis sueños.

Quizá no sea tan erróneo, como dice la teoría, el huir de la emoción desbordante como huimos de poner el dedo en la llama. Se que parece descabellado, pero, ¿y si por esta vez todos estáis equivocados menos yo?

Ser

ver para aprender
pensar para aprender
aceptar para aprender

No pensar para Ser

A veces los espejos tiemblan

A veces los espejos tiemblan
Ellos, que solo son pobres objetos sin alma, que no tienen otra labor que la de ser exactos e imparciales, tienen miedo a que la escarcha de tu mirada los parta en mil pedazos. Esa mirada oscura, opaca, afilada como una daga.

Otras veces una no sabe mas que decirse lo bien que hace las tostadas, lo bien que lía los cigarrillos, lo bien que canta o escribe, lo bien que hace reír, lo bien, en definitiva, que sabe besarse el culo.

Pero ocurre que llega un momento en que la nariz despierta enfadada y te recuerda que tu culo apesta como todos, que tu mierda no huele a rosas, como ninguna otra.
Y es entonces cuando los espejos vuelven a tiritar de nuevo.

De qué sirve

De qué sirve que te cuente qué siento, qué pienso en este instante si al siguiente ya no sé en que estaré ocupando mi tiempo. Hay días, muchos días, que son como toda una vida, en los que pasas de la calma al grito, del sueño al vacío y de la sonrisa suave al llanto en silencio. No quiero que mis momentos sean fotografías congeladas de mis emociones, de mis sensaciones, donde una boca torcida o unos ojos cerrados a destiempo se perpetúen en mi memoria. Solo quiero dejarme conducir por la vida y si tu sendero te trajo junto al mío, no preguntes, sigue caminando. Quizá en el siguiente paso llegue una curva que te lleve hacía otro lado.

Camaleón

Ascender por tu brazo, como un camaleón cuidadoso, arrastrando el vientre por tu piel, cosquillearme en tu vello, sentir latir la sangre que nos une, escalando suave hasta tu hombro fuerte, abrazarme a tu cuello con mis patas de reptil, mirarte con mis ojos saltones, asomarme a tu oreja, susurrar quien soy, ¿te acuerdas de mí?, no es la primera vez que repto por su brazo derecho, que me siento en tu hombro derecho a esperar que gires la cabeza y que me veas tumbada sobre mi tripa, observando nuestro perfil donde se dibuja nuestra herencia, las pestañas largas y negras, la nariz desafiante, la sonrisa burlona, ¿te acuerda ya?, haz un esfuerzo y mírame, aunque solo sea a uno de mis ojos inquietos y esta vez no me sacudas de nuevo como a un ser repugnante, esta vez observa dentro de mi y reconoce quien soy, ese trozo de ti que se perdió por el abismo de los malos intentos, porque solo pinté mi piel de escamas para ser a tu imagen y semejanza, con tu mismo color, tu mismo olor, tus mismos miedos.

La Muerte II

A veces la gente se muere. A veces.
Ellos se mueren y a ti te nace un halo de vacío, de impotencia, de estrechez.
Algunas voces dicen que es mejor así. Voces de otros o tus propias voces.
Si eres creyente el consuelo esta en el cielo o en las reencarnaciones. Si no lo eres solo te queda el pensar que puede que no haya un equilibrio mas perfecto que el de la nada al morir.
Si, quizá sea mejor para el que muere, claro, ya no es. Pero para ti es duro quedarte vivo, sintiendo ese dolor que se pega a ti como una piel de plástico caliente que es mejor no arrancar, que coge tu forma al instante y la aceptas, porque no puedes hacer otra cosa que vivir con ella. Algunos dicen que es para siempre. Yo no lo sé, aún no he llegado al siempre. Solo se lo que el Reiki me dijo, que mi giba no es mas que un deposito prieto de lágrimas estancadas pero burbujeantes.. No se cuanto tiempo necesitaré para derramarlas. Me excuso en que ahora no dispongo de él para poder empezar.
¿Y si ese llanto me aleja de su recuerdo? Quizá esa idea sea la que haga que retrase el momento de empezar a llorar y llorar hasta que no me queden mas reservas. Agarrarme al dolor, almacenar mis lágrimas para no olvidarlo.
El otro día lo llamé, y lo llamé, muchas veces, no se cuantas, como nunca recuerdo haberlo hecho en vida, con la misma voz que debía tener de niña. Si, de niña quizá alguna vez lo llamé con ese amor y esas ganas de que viniera a mí, pero no lo recuerdo.
Ahora lloro al escribir, por supuesto, pero estas lágrimas son nuevas, lo sé. No son las que guardo en mi cuello. No son esas.
Este dolor asusta tanto. Ni siquiera me atrevo a pensarlo abiertamente por miedo a no poder soportarlo, por miedo a la locura.
Es un dolor tan antiguo como mi vida y eso es mucho para mí. Mucho.

La Soledad II

Difícil expresar este amor que brota, a cada pisada, a cada grano de vida.

Difícil encontrar las palabras que expliquen que siento cuando estoy a mi lado, cuando solo soy yo la presente, la ausente, la turbia o la transparente.

Encontrar el amor propio cuando perdida buscaba en otros el consuelo bajo el desconcierto de la necesidad.
Dicen que estamos solos en esta vida y yo añado que por suerte.
La soledad no es un refugio, no es un escondite, no es un infierno, no es un cielo.
La soledad es la vida en si misma, es la esencia, el encuentro con la diosa, la escalera que subes alegre deteniéndote en cada peldaño, con anhelo, para disfrutar cada avance en el juego del propio encuentro.
¿Cómo bailar como un niño felizmente ignorante, o cómo reír como un anciano felizmente sabio si no es en el hermoso mar de la soledad?
La soledad no hastía, no pide, no da, no hace cuentas, ni cuenta historias que no te interesan. La soledad Es, sin mas. Y ahí estas tu para entender que es tan sencillo como respirar, como dejarte derramar en el tiempo y en el espacio.
La soledad tiene nombre de mujer, como yo, y con razón. La mujer está mas dotada por nacimiento para comprender, para ver, para sentir, para discernir que la soledad es la amiga inseparable, la compañera que espera sin esperar.
En ella está el lugar donde moldearme con cuidado, donde el valor no es más que mirar a los ojos a una niña con un vestido de volantes. Donde el llanto y la risa son gemelas. Donde los códigos sociales, familiares, o humanos en general, son maternalmente acariciados como a un perro bien entrenado.
La soledad no me quiere ni me odia, es tan solo el lugar donde todo calla, todo grita, todo vive o muere, donde remendar heridas mientras alegre cantas una canción de verano.

Autoterrorismo

Los ojos llenos de mentiras, de legañas de musgo, de pestañas quebradas.
La boca pozo seco, con aliento cruel, con lengua mutilada, con dientes quebrados.
Las palabras prestadas, collage de recuerdos, de inventos oportunistas.
Las manos pretenciosas, torpes, que atrapan con ansiedad impuesta, con dedos como puntillas.
Los abrazos huecos, con brazos de humo negro, con desesperanza disfrazada.
Piernas que no se mueven, pies que no sostienen, caderas que no bailan.
Sangre contaminada, que contagia, que no contiene, que no conserva pulso.

Un alma esclava de la mente, atrapada en círculos como cinturones de castidad, en imágenes en blanco y negro, esclava de una rebeldía incoherente, destructiva, sin esencia.
Vivir en el autoterrorismo de las propias ideas, indiscriminadas, anárquicas, perpetuamente amotinadas en una cárcel de puertas abiertas.

"La vida son dos días", me digo, y a veces parecen una eternidad.

Ahora soy yo

Hoy no me da miedo esta página que dibujo con cada uno de mis dedos.

No tengo miedo a decir cuanto quiero quererte, cuanto quiero mirarte tanto tiempo como exista en mi universo. Mirarte pausadamente, mirar dentro de ti que es lo mismo que mirar en todos y cada uno de mis rincones. No tengo miedo al exceso de tu presencia porque el exceso no existe en este encajar de piezas, sutil, intenso, fluido, tan natural como respirarnos con las manos.
No quiero que cubras ninguna de mis necesidades, que seas perfecto para mi o que cumplas mis expectativas. No tengo expectativas. No caben cuando bailar contigo se convierte en un instante que el reloj traduce en horas.
Me colma este vivir cada segundo sin pensar mas allá que en el día que llegará en pocas horas. No sueño con viajar contigo, ni con vivir contigo, ni con presentarte a mi seres queridos. Porque este amor no merece menor respeto que el que puede brindarte el mejor de mis sueños surrealistas, el mejor de mis cantos.
A tu salud dedico mis mejores momentos de paz.

“Tan poco tuya que ahora soy yo y nunca fui tan de nadie”

Receta

Si la decepción asoma por la puerta, cierra corriendo.

Espía por la mirilla. Se paciente. Por mucho que amenace, patalee o ponga caritas acabará por marcharse.
Puede que haga como el desamor, aparcando a la puerta de tu corazón, quizá en doble fila alegando que solo estará un momentito. Observa si viene con su mochila cargada de provisiones. Una fiambrera de frustración, unas rebanadas de deseos rotos y un litro y medio de lágrimas.
Si es así, siéntate en el sofá, coge un libro de filosofía oriental, pon tu música triste favorita y tomate tu tiempo.
No olvides el chocolate.

Diarrea Digital

Idkslo fwe ja alñjfoaim j ojafoid jijo ji Jael

Ejrljwlekj wjlejl wljelkjw lkjej slp

Kdjfjkaljo fjoij sljdjfo ksojojo jjospa

oooohhhhhfffffffffff

Mi niña

Siento en mis rodillas a mi niña. La acuno
Me esfuerzo por cantarle la nana que nos libere del dolor pero las palabras tropiezan en mis dientes y me las trago de nuevo.
Sacudo el polvo de su vestidito de flores, estiro sus volantes y arreglo el lazo de su espalda.
Ya sé, has pasado demasiado tiempo encerrada en ese rincón oscuro del laberinto pero todos dicen que nunca es tarde.
No me mires así amor mío. Esa piel blancoazulada no es real. Estás aquí conmigo y si no lo estás yo inventaré la pócima infalible que te traiga a mí lado de nuevo, para que me cantes con tu risa, con tu locura, con tus gritos nerviosos. Secaré esas lágrimas rojas, esos mocos rojos y con ellos pintaré tus labios azules.

Pósate en mi pecho, cariño, y llora si tienes que llorar. Estaré día y noche velando tu llanto hasta que el dolor se vaya a la mierda para siempre.
No dejaré que te falte mi mano, unas cosquillas o un cuento cuando lo necesites.

Corazón de Corcho

Y el momento pasó de largo.

Lo vimos pasar desde fuera,

como en un sueño,

mientras por dentro, el corazón de corcho,

cristalizaba en tiza negra.

Es extraño observase desde fuera, como si no fueras tú, como si te vieras en sueños. Por dentro tienes la sensación de que tu corazón es un trozo de corcho atravesado por chinchetas con notas recordatorias de momentos que no sabes olvidar.
Por fuera sin embargo ves, en un sueño conscientemente, la magnitud del momento que te abraza, la oportunidad de comunión que se presenta y que, lejos de poder dejarte arrastrar, solo tiene la utilidad de servir de nuevo aviso de cuan largo es el camino que te queda para llegar a ser tú de nuevo, a volver a tener el corazón de músculo, sangre y luz, a evaporar los miedos…

de sufrimiento y ubres

Según la Segunda Noble Verdad, la causa del sufrimiento es el deseo y ciertamente yo sufriría menos si no tuviera que llevar sujetador.
"Teta que mano no cubre, no es teta sino ubre" y ya sabemos que hay mucho zoofílico suelto.

No mas fotos

No mas fotos, por favor. Necesito conservar el poco alma que me queda.